Quand s’aimer soi-même devient essentiel pour aimer l’autre

Quand s'aimer soi-même devient essentiel pour aimer l'autre par Berrine Janssoone

Dans le creux d’un couple, il y a des mots, des gestes, des silences. Et au cœur de cette danse à deux, il y a soi. Avec ses forces, ses doutes, ses blessures et ses besoins.L’estime de soi ne s’éteint pas au seuil de la relation. Elle y joue, au contraire, un rôle fondamental.

Trop peu d’estime de soi, et l’on s’oublie. Trop d’insécurité intérieure, et l’on attend que l’autre nous rassure en permanence. Trop d’orgueil, et l’on écrase. L’amour, pour durer, nécessite un équilibre subtil entre soi et l’autre. Un va-et-vient constant entre l’intime et le lien.

Quand l’estime de soi vacille dans le couple

Certaines fissures intérieures finissent par s’inviter dans la relation. Ce qui, au début, semblait de l’amour, du soin ou de l’attention peut se transformer insidieusement en anxiété, en besoin de contrôle ou en effacement de soi.

Lorsque l’estime de soi chancelle, la relation devient souvent le lieu de projection de ses manques : on attend de l’autre qu’il nous rassure, qu’il nous prouve qu’on est aimable, désirable, digne d’être choisi·e — en permanence. Mais aimer dans la peur, c’est aimer sous tension.

Certains signes ne trompent pas :

• Une jalousie excessive, même en l’absence de faits : elle trahit une peur d’abandon plus profonde que la peur réelle de la trahison.

• Une dépendance affective déguisée en dévouement total : on s’efface, on fait passer l’autre avant tout, en oubliant ses propres besoins.

• Une peur de dire non, par crainte de déplaire ou d’être rejeté·e.

• Une tendance à la comparaison : avec les ex, les autres couples, les amis.

• Une hypersensibilité à la critique : chaque remarque devient blessure.

• Un besoin constant de validation : on quémande l’amour au lieu de le vivre.

Ce n’est pas de la faiblesse. C’est souvent le reflet de blessures anciennes — parfois invisibles, parfois très anciennes — qui se rejouent dans le présent.

Reconnaître ces signes ne signifie pas se blâmer, mais au contraire s’éveiller à l’idée que l’on peut aimer autrement. Que l’on peut guérir ce regard que l’on porte sur soi-même, et, ainsi, transformer le lien à l’autre.

S’aimer pour mieux désirer

Quand on s’estime, on ose se montrer tel que l’on est. Dans l’intimité, cela change tout. Une personne qui se sent légitime, désirée, digne d’amour, vit sa sexualité sans honte, sans attente démesurée de l’autre.

Elle ne cherche pas à correspondre à une norme, mais à se connecter, à ressentir, à partager.L’épanouissement intime devient un espace de liberté, où l’on ne joue plus un rôle, mais où l’on habite pleinement son corps et sa vérité.

Parler de désir : communication intime et affirmation de soi

Une estime de soi solide ouvre la voie à une communication intime plus honnête. Elle donne la possibilité de parler de ses besoins, de ses envies, de ses inconforts — sans peur d’être rejeté·e ou jugé·e.

Dire "je n’aime pas", "j’aimerais essayer", ou simplement "voilà ce qui me touche" devient un acte d’amour, non plus une mise en danger. Car on n’a plus besoin de se taire pour être aimé·e : on ose s’affirmer tout en respectant l’autre.

Explorer ensemble : quand la découverte devient un lien

Un couple dans lequel chacun·e cultive une estime de soi saine est un couple vivant, curieux, en mouvement.L’intimité ne s’y fige pas. Elle se réinvente au fil des saisons, des envies, des âges de la vie.

Explorer ce qui plaît, découvrir ce qui change, s’ouvrir à de nouveaux langages du corps ou du cœur : cela devient un jeu à deux, et non une obligation. L’autre n’est plus un juge ni un sauveur, mais un compagnon d’exploration.

Traverser une tempête ensemble par Berrine Janssoone

Honorer l’union sans s’effacer : l’équilibre entre soi et nous

S’aimer soi-même permet d’honorer l’autre sans s’oublier. Trop souvent, la fusion amoureuse mène à l’effacement de l’individu. À force de vouloir tout partager, on perd ses contours.

Mais l’amour véritable ne demande pas de renoncer à soi. Il célèbre le couple sans nier les individualités.L’estime de soi permet de rester libre, tout en étant profondément relié·e. C’est dans cette danse entre autonomie et lien que naît un “nous” solide.

Le temps qui passe : faire évoluer l’intimité en conscience

L’intimité ne reste jamais figée. Elle traverse des cycles : passion, tendresse, éloignement, retrouvailles. Si l’on ne s’aime pas suffisamment, on peut vivre ces fluctuations comme un rejet, ou une perte d’intérêt.

Or, une estime de soi bien ancrée permet d’accueillir ces phases avec lucidité et douceur. Elle évite les interprétations hâtives, les reproches silencieux. On accepte que l’amour mature, change, se transforme, sans y perdre sa valeur.

La liberté d’être soi, même à deux

Être en couple ne devrait jamais signifier renoncer à sa liberté intérieure. Mais pour que cela soit possible, encore faut-il s’estimer assez pour ne pas avoir besoin de l’autre pour exister.

Une personne qui se sent libre dans le lien est une personne qui s’autorise à créer, rêver, penser, sans se censurer.Le couple devient un espace d’élan, non de restriction. La liberté d’être soi renforce l’union, au lieu de l’affaiblir.

Traverser les tempêtes ensemble : renforcer l’estime mutuelle

La vie de couple n’est pas un long fleuve tranquille. Épreuves, conflits, doutes… ces moments de turbulence peuvent soit briser l’estime de soi de chacun, soit, au contraire, la renforcer.

Tout dépend de la manière dont le couple les traverse : écoute, respect, parole claire, soutien réciproque.Lorsque chacun se sent vu, entendu, accueilli même dans sa fragilité, alors l’estime de soi grandit. Et avec elle, le lien.

Conclusion – S’estimer pour mieux aimer

Aimer l’autre, profondément, commence par un geste invisible : se reconnaître soi-même comme digne d’amour. Ce n’est pas une injonction à la perfection intérieure, mais un chemin vers plus de clarté, de liberté, de présence à soi.

Dans un couple, l’estime de soi ne sert pas à dominer ni à séduire. Elle permet d’oser dire, d’oser être, d’oser aimer sans se fondre.Elle évite les confusions, les attentes irréalistes, les blessures en boucle. Elle crée un espace où chacun peut exister dans sa vérité, sans crainte d’être jugé ni d’être oublié.

Et si cela semble difficile, si les vieux schémas reviennent malgré tous les efforts, alors il est temps de se faire accompagner.Car parfois, il faut être écouté avec justesse pour réapprendre à s’écouter soi-même.Et de cette écoute bienveillante peut renaître une manière nouvelle d’habiter la relation : plus juste, plus ancrée, plus vivante.